心心念念
Posted by Sophie WEI on Monday, July 30, 2012
Under: 生活杂念
虽然我很不想承认，但是我发觉和我能走得近的女生、关系变好的女生，多半有着类似的境况。比如都很矛盾，都没谈过恋爱，也都不知道怎么去争取一份恋爱。
其实我倒不是想写这事儿。
周日去了一趟深圳。我很喜欢这种工作的便利。的确很便利，虽然这采访不能出什么大稿子，但我不知从什么时候开始，便抱着学习的态度。或许，是因为自己的确太没有内容了吧？空长一身肥肉。而之所以这么不辞辛苦地愿意跑到深圳去，很大原因还是瓜瓜的存在。不然，我去了深圳也没人可寻，真的会很空虚寂寥。
【说到这里突然记得，某一次去香港，路过深圳应该是会展中心附近，突然觉得这个城市很可怕。白净的天以外，能看到的只有闪闪发光的建筑物们，很高很大，形状都很像一把尖刀，太凌厉。又一次直接就在会展中心附近奔波，在六点的时候，抬头一看那些干净得有点虚无的建筑物，我在想这里难道不是地球。】
只要有机会，我就会和瓜瓜吃一顿饭。这次的深圳半日行几乎本来就是为了和她吃顿饭而来的。上一次她到广州面试，我很忙，房间很挤，也没能好好沟通一下。去美术馆的采访成了陪衬，她陪着我去美术馆吹了一下空调。然后看艺术家为了一部电影做了一次展览。艺术家看了一个多月的《国产凌凌七》，然后根据这反复十几次的观看，写了几十上百条灵感感受，凌晨12点时发送给志愿者们，让他们根据这些灵感进行即兴照片/图片创作。然后，成为了一个个展。
瓜瓜很无奈地看着我：“这样就能叫艺术家么？”
其实我也不太确定。如果是这样，那我或者端着相机把广州每一个掉头的路口拍下来，也能成为一个庞大又伟大的系列作品吧。所以在大家口口声声喊着艺术的时候，已经把录音笔端得手快断掉的我，全身起了一层又一层的刺。
最近被一些想法困扰了。起因很多，大概是因为一直和芦荟姐姐聊着关于不能谈恋爱的话题，也看到张晗回忆自己可能其实是一个万人迷的青葱岁月。
和瓜瓜去到黄记煌，吃得不算多，可能是话太多了吧。
我一直抱有这样的想法：我喜欢的，一定不会喜欢我。因为自认为自己对于理想中男生的设想，一定是高于自己所能企及范围的。这是一种自己的认为，但是我固执地认为，我的认为是正确的。总之，我觉得我在生活中是能遇到那种我觉得很不错很适合自己期待的那种男生，可是有又如何？我是个又胖又矮容易情绪失控的傻子，毫无魅力可言。
于是很不合时宜地回看了08年的日记。突然觉得当年的情况，比记忆中还严重一些。对方的冷漠程度比记忆中的程度更严重。毕竟，当时是白描地记录下来一天天的情况。这样说来，即使当时的文字很无力，却也还算是平时可靠，我很想谢谢我自己。也正是因为这一点点的回顾，让我明白过来，如果这样的你都还不愿意move on，我自己都会看不起自己了。是否那个时候就暗暗对自己自暴自弃，也不一定。所以觉得应该把自己收拾起来，更积极一些，更健康一些。早点洗澡早点睡觉。有空去跑跑步也挺好不是么。
少女加油吧。
吃饭的一半是我在犹豫感情。另一半则是瓜瓜在倾诉烦恼。其实也不叫烦恼，或许是一种顿悟前的混沌，会显得更准确。我其实一直觉得瓜瓜的朋友是不少的，至少，看起来是。所以我一直都不担心她在深圳的生活，她会有人和她一起看电影、吃烧烤、打升级。可当她弱弱说着她其实和很多人都不怎么交流时，我倒有点不知所措了。
不知道她那天察觉到没，我真的很不知所措。我本以为，她的困惑我总能在不断地述说中，得到一个慢慢修补完整的解答。却不想，我觉得她认为“别人都too young too naive”“我自己真的心理年龄有点太成熟”这种想法，是不能通过一些关于解惑的方法来回答的。和以前的大家的烦恼忧虑，都是不同的。我始终觉得这，就是性格的表现，以及你自己是否愿意去主动改变（改变没有正向或反向的任何意义，就是，变化而已）。
我在初中经历过类似的起伏。彼时郭敬明等人的小说真的实在是很流行。可是我真的很看不起。于是我坚决不看任何人的书，虽然这可能错过了对自己文笔的一次影响（因为我觉得如今身边写得不算差的，多少都喜欢过安妮宝贝张悦然等），不过这或许也不是损失。我知道我的问题在于逻辑，这个东西是需要从其他地方来弥补的。而我的转变来自自我的认知降低，当年为了一个男生拼命学习以后，发现自己懂得的东西那么稀少，一种无知感所带来的恐惧，然后开始不断看，所幸我很把电影电视以及阅读都当成了享受。这或许是一种好的循环。
最怕的就是什么都不在乎了。恰好周日的时候瓜瓜就有类似的表述，她说她不觉得电影什么的有多好看，她也很久没看书了。工作完了就不明所以。我发觉她日志也已经20多天没更新了。她说其实朋友也不多，我本以为都是结伴而行的澳门香港，却不想都是独自一人。她比我之前了解的更加强大和独立，也更加孤独和无助。
这时候我却有点不知道该怎么去帮她了。因为我就是很怕一个人吃饭旅行，而她却真的觉得一个人做这些事情都很无谓乃至enjoy。
终于，遇到了我的盲点。可我知道这时的她，在交际等方面，还远远没到那种已经可以关闭自己新发展朋友圈的阶段。
我能感受到罗湖车站分别时的一种不舍。可是，我竟然在那天感到一种巨大的无力感，焦灼也随之上升。
因为一直有点东西在敲打我，让我去做点什么。这种时候，朋友或许是需要你帮助的。
容我思考一下吧。
我先减肥吧？比如晚上顶多吃两个苹果的这种减肥。不然，别人本来觉得你很可爱很清新唱歌好会写文章，却始终觉得你太胖的时候，哭都来不及了。
送两张图。主角都不是人。。
我可以更积极一点。
【晚上和猴哥断断续续聊了好久。嗯。是可以积极点的吧。。。。。。。。。。。。。。。】
其实我倒不是想写这事儿。
周日去了一趟深圳。我很喜欢这种工作的便利。的确很便利，虽然这采访不能出什么大稿子，但我不知从什么时候开始，便抱着学习的态度。或许，是因为自己的确太没有内容了吧？空长一身肥肉。而之所以这么不辞辛苦地愿意跑到深圳去，很大原因还是瓜瓜的存在。不然，我去了深圳也没人可寻，真的会很空虚寂寥。
【说到这里突然记得，某一次去香港，路过深圳应该是会展中心附近，突然觉得这个城市很可怕。白净的天以外，能看到的只有闪闪发光的建筑物们，很高很大，形状都很像一把尖刀，太凌厉。又一次直接就在会展中心附近奔波，在六点的时候，抬头一看那些干净得有点虚无的建筑物，我在想这里难道不是地球。】
只要有机会，我就会和瓜瓜吃一顿饭。这次的深圳半日行几乎本来就是为了和她吃顿饭而来的。上一次她到广州面试，我很忙，房间很挤，也没能好好沟通一下。去美术馆的采访成了陪衬，她陪着我去美术馆吹了一下空调。然后看艺术家为了一部电影做了一次展览。艺术家看了一个多月的《国产凌凌七》，然后根据这反复十几次的观看，写了几十上百条灵感感受，凌晨12点时发送给志愿者们，让他们根据这些灵感进行即兴照片/图片创作。然后，成为了一个个展。
瓜瓜很无奈地看着我：“这样就能叫艺术家么？”
其实我也不太确定。如果是这样，那我或者端着相机把广州每一个掉头的路口拍下来，也能成为一个庞大又伟大的系列作品吧。所以在大家口口声声喊着艺术的时候，已经把录音笔端得手快断掉的我，全身起了一层又一层的刺。
最近被一些想法困扰了。起因很多，大概是因为一直和芦荟姐姐聊着关于不能谈恋爱的话题，也看到张晗回忆自己可能其实是一个万人迷的青葱岁月。
和瓜瓜去到黄记煌，吃得不算多，可能是话太多了吧。
我一直抱有这样的想法：我喜欢的，一定不会喜欢我。因为自认为自己对于理想中男生的设想，一定是高于自己所能企及范围的。这是一种自己的认为，但是我固执地认为，我的认为是正确的。总之，我觉得我在生活中是能遇到那种我觉得很不错很适合自己期待的那种男生，可是有又如何？我是个又胖又矮容易情绪失控的傻子，毫无魅力可言。
于是很不合时宜地回看了08年的日记。突然觉得当年的情况，比记忆中还严重一些。对方的冷漠程度比记忆中的程度更严重。毕竟，当时是白描地记录下来一天天的情况。这样说来，即使当时的文字很无力，却也还算是平时可靠，我很想谢谢我自己。也正是因为这一点点的回顾，让我明白过来，如果这样的你都还不愿意move on，我自己都会看不起自己了。是否那个时候就暗暗对自己自暴自弃，也不一定。所以觉得应该把自己收拾起来，更积极一些，更健康一些。早点洗澡早点睡觉。有空去跑跑步也挺好不是么。
少女加油吧。
吃饭的一半是我在犹豫感情。另一半则是瓜瓜在倾诉烦恼。其实也不叫烦恼，或许是一种顿悟前的混沌，会显得更准确。我其实一直觉得瓜瓜的朋友是不少的，至少，看起来是。所以我一直都不担心她在深圳的生活，她会有人和她一起看电影、吃烧烤、打升级。可当她弱弱说着她其实和很多人都不怎么交流时，我倒有点不知所措了。
不知道她那天察觉到没，我真的很不知所措。我本以为，她的困惑我总能在不断地述说中，得到一个慢慢修补完整的解答。却不想，我觉得她认为“别人都too young too naive”“我自己真的心理年龄有点太成熟”这种想法，是不能通过一些关于解惑的方法来回答的。和以前的大家的烦恼忧虑，都是不同的。我始终觉得这，就是性格的表现，以及你自己是否愿意去主动改变（改变没有正向或反向的任何意义，就是，变化而已）。
我在初中经历过类似的起伏。彼时郭敬明等人的小说真的实在是很流行。可是我真的很看不起。于是我坚决不看任何人的书，虽然这可能错过了对自己文笔的一次影响（因为我觉得如今身边写得不算差的，多少都喜欢过安妮宝贝张悦然等），不过这或许也不是损失。我知道我的问题在于逻辑，这个东西是需要从其他地方来弥补的。而我的转变来自自我的认知降低，当年为了一个男生拼命学习以后，发现自己懂得的东西那么稀少，一种无知感所带来的恐惧，然后开始不断看，所幸我很把电影电视以及阅读都当成了享受。这或许是一种好的循环。
最怕的就是什么都不在乎了。恰好周日的时候瓜瓜就有类似的表述，她说她不觉得电影什么的有多好看，她也很久没看书了。工作完了就不明所以。我发觉她日志也已经20多天没更新了。她说其实朋友也不多，我本以为都是结伴而行的澳门香港，却不想都是独自一人。她比我之前了解的更加强大和独立，也更加孤独和无助。
这时候我却有点不知道该怎么去帮她了。因为我就是很怕一个人吃饭旅行，而她却真的觉得一个人做这些事情都很无谓乃至enjoy。
终于，遇到了我的盲点。可我知道这时的她，在交际等方面，还远远没到那种已经可以关闭自己新发展朋友圈的阶段。
我能感受到罗湖车站分别时的一种不舍。可是，我竟然在那天感到一种巨大的无力感，焦灼也随之上升。
因为一直有点东西在敲打我，让我去做点什么。这种时候，朋友或许是需要你帮助的。
容我思考一下吧。
我先减肥吧？比如晚上顶多吃两个苹果的这种减肥。不然，别人本来觉得你很可爱很清新唱歌好会写文章，却始终觉得你太胖的时候，哭都来不及了。
送两张图。主角都不是人。。
我可以更积极一点。
【晚上和猴哥断断续续聊了好久。嗯。是可以积极点的吧。。。。。。。。。。。。。。。】
In : 生活杂念